Tuesday, August 26, 2014

S-A-K-I-T

postingan kali ini kayanya gw akan lebih bermental tempe dan memble, serta akan tampak kurang bijak kayanya...
well,, mungkin karna banyaknya dentuman bagai bom kali ya, dan kenyataan tak seindah ekspektasi gw yang udah gw rancang dan membangunnya pelan-pelan..
*duaaaaarrrrr!
sekalinya meledak gw kaya hancur berkeping-keping, dan satu persatu kaya keliatan aja belangnya semua orang,
oke kecewa kembali untuk ke sekian kalinya.
kalo ngomongin ini gw berasa kaya ga beriman dan ga percaya Tuhan,
tapi berani sumpah,
gw percaya qo sama Allah, cuma emang ada sebagian waktu yang sisi manusia gw berlebihan keluarnya...
(Ya Allah, maafkan hambaMu yang hina dan kurang bersyukur serta banyak dosa ini ya Allah)

#1 ekspektasi gw berlebihan sama apa yang bisa gw raih, pada kenyataannya ga sesuai sama apa yg gw harapkan, tapi sebenernya bukan itu yang jadi masalah, gw juga so pasti punya plan B, cuma entahlah nampaknya gw kurang usaha dan berdoa, plan B ini nampak sangat flat. dan lama kelamaan kaya ga keliatan hasilnya.

#2 rasa kecewa gw yang berlebihan sama orang sekitar gw, gw tau sebagai manusia dewasa dini yang masih baru belajar mau mandiri dengan sikon lingkungan yang begitu jahat dan asing *katanya sih
bikin susah beradaptasi. mulai dari perubahan teman, cara gw diperlakukan, dan bagaimana gw bersikap menghadapi suatu kasus. dan gw punya idealisme tersendiri, yang mungkin berasa beda dari orang kebanyakan

#3 kesedihan yang berlebihan, gw berasa banget jadi orang paling malang di dunia sempit dalam pikiran gw, tapi kalo liat pengemis, pengamen gelandangan, tukang parkir dan profesi lainnya, mereka bisa survive dengan cara mereka sendiri, rasanya kurang pantas gw mengeluhkan apa yang gw dapetin sekarang, tapi itu cuma sesaat aja. gw kadang nyalahin diri gw sendiri atas sikon gw yang sekarang, karna gw kurang ini lah itu lah..mungkin itu wajar sih ya,, penyesalan kan selalu bakal datang belakangan. jujur gw sebenernya kecewa sama ibu gw, well....gw belom lama pengangguran tapi ibu itu selalu berlebihan dan ga sabaran nunggu gw dapet kerja, katanya nikmatin aaja kalo lagi nganggur kalo udah kerja ga akan bisa menghabiskan waktu kaya sekarang, tapi apaaa coba sekarang..tiap gw dapet tawaran kerjaan apapun itu ibu selalu over excited, *ini wajar sih ya* tapi sampai harus ngasih uang buat dapetin kerja yang bukan dibidang gw dan terkesan seperti kerjaan sementara. gw jelas ga terima, buat dapet kerja ...misal juru ketik, bagian administrasi dll (maaf bukan bermaksud menyinggung profesi ini, cuma kalo sampai harus nyuap buat apa?!) 
gw punya prinsip, "gw bakal berada di tempat yang emang ngebutuhin gw" yang berarti kalo sampe nyuap dan maksa buat dapet kerja, gw ga terima banget.. toh kesananya juga gw jadi ga halal ini menurut pandangan gw sih ya..

#4 daaan mungkin memang benar gw butuh teman diskusi yang bisa nyentak gw saat ini bahwa gw ini lagi jadi gila, ga waras, ga beriman dan manusia paling ga bersyukur di dunia karna punya banyak pikiran-pikiran negatif di pikiran gw. gw butuh orang yang punya perspektif beda dari gw, dan tau gw ini lagi kenapa, harus apa dan gimana solusinya menurut dia.....
gw udah jadi addict sama seseorang. ini sejujurnya hal gawat berikutnya. belajar memaknai "KEHILANGAN" yang dulu ada dan sekarang ga ada. :')

gw gatau sih apa yang gw posting sekarang..hahaha
gw cuma ngeluarin aja apa yang ada di otak dan aapa yang dirasa
cuma media blog ini kayanya gw bisa rada lega sama smuanya..
smoga ke depannya gw baikbaik aja..amin....

Tuesday, August 5, 2014

meski tanpanya....aku tetap saja pencari kerjaaaaaaaaa :(

udaaaah lagi panas haatiii...tiba-tiba radio hardrock tengah malem begini muterin lagunya mike mohede yang baru, yang judulnya mampu tanpanya T______________T
*ini sih makjleb jleb jleb jleb banget* #nangisdarah

move on move on
hidup masih panjaaaaaaaaaaaaaaaang
dapet kerja aja belom, gimana soal jodoh beuh...jauh sangaat...

smangat jobseeker!!!

*nyemangatin diri lebih baaaaikkk*

Monday, August 4, 2014

hasil perenungan dan pertapaan

huuuuuuuuuuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuu.....
*mari menangis berminggu-minggu*
#sesenggukandipojokankamar *ini benar terjadi sih cuma ga selebay ini juga*

oke sudah sedihsedihannya, dicukupkaaannnn...
manusia memang hanya mampu berencana dan Allah lah yang menentukan...begitulah kiranya sikon yang aku alami sekarang...

well, ga lolos masuk S2 di kampus aa.
sampai sekarang masih belom dapet panggilan kerja dan belum bekerja..
masih disuruh berusaha lagi nih kayanya...

hasil renungan setelah berminggu-minggu dalam kesendirian adalah lebih menghargai diri sendiri, lebih berusaha keras karena dunia tidak memberi keringanan padamu, cukupkan berandai-andai dan hadapi kenyataan walaupun kamu harus berpijak sendiri tanpa sokongan siapapun...

apa yang sudah dilalui, jangan diratapi...
angkat dagu lihat ke depan dan yang tersisa hanya berusaha,usaha dan usaha...
sisanya, berserah kepada Allah Ta'ala..
jangan lagi melihat rumput yang lebih hijau!
ingat, lihatlah dirimu, bagaimana caramu agar kamu menjadi hijau dan segar dalam hidupmu selanjutnya. 



Friday, May 16, 2014

ngelagu galaau

wew ternyata ada lagu yang liriknya rada-rada nyeredet hate doongss...
gapapa lah yaa galau dulu malem ini..
daripada stress mau ujian kompre plus wawancara buat S2 lusaaa...aaakk...
luluuuh aku..luluuuhhhhhhh....#okefixinilebay :p

Kusimpan masa demi masa
tak mudah 'tuk terlupa
saat kau masih disisi
hingga saat kau dengannya
kadang ku menangis
Tataplah diriku di sini
masih seperti yang dulu
kutemui kaupun kembali
'tuk bersamaku lagi
akupun mengerti
Satu yang tak bisa lepas
percayalah... hanya kau
yang mampu mencuri hatiku
akupun tak mengerti
satu yang tak bisa lepas
bawalah kembali jiwa yang luka
dan perasaan yang lemah ini
menyentuh sendiriku
Meski hatikupun mengerti
masih ada satu asa
kucoba 'tuk melawan
angkuhnya hasrat hati.

Sunday, April 20, 2014

Plans for my life

yeaaay! aktif lagi deh gue ngeblog..haha emang ya semenjak jadi pengangguran durjana ini pengennya ngomong mulu..walaupun via blog,,hahaa
biar terlihat pendiam dan ga banyak ngomong,
oke, gue sekarang mau cerita tentaaang apaa yaa..hmmm...
rencana gue 4 tahun kedepan..
tapi kayanya cerita yang dalam waktu dekat dlu aja deh yaa..

gue lagi nyiapin berkas berkas buat S2 nya gueee...
wuhuuuuu!!
sok keren dan sok kece sih yaa..tapi minat dan kesempatan nampaknya ada pada jalan harus sekolah lagi..hhahaa..
walopun ortu tidak mendukung, hanya kaka gue doang yang mendukung mari kita hajar bleh coy..
smoga lulus tepat waktu dan tidak molor..amin..

rencana setelah jadi master,
kerja di oil n gas company..amin..smoga menghampiri rejeki itu padaku..
kalo engga, jadi PNS, maybe bisa lewat jadi dosen di kampus manapun, jadi widyaiswara di Pusdiklat geologi, atau beneran hanya jadi pegawai di kementerian ESDM, atauu..jadi peneliti LIPI..
yaah apapun itu semoga diberikan yang terbaik oleh Allah Ta'ala..
AMIN.

Setelah dapet kerja, saatnya gue nyari jodoh kali yaa?hahaha
:3
ini nih yang paling ribet sedunia, yap...JODOH! errr...males ngomonginnya..
hahhaaa
selain sensitif, edukatif, miris, dan menyebalkan..
soalnya bisa dicari, susah didapat belum tentu dapet restu dan belum tau jawaban Allah buat orang yang deket bisa jadi jodoh apa engga..
huft..
sulit ini men...sulit beudh...
maybe target nikah gue ga akan bisa dipasang secara ngawang-ngawang gini ketika gue ga ada pasangan atau orang yang deket,
yang jelas semoga sebelum gue beranjak tua at least umur 28 tahun, gue udah harus nikah,,,
dari sekarang aja gue udah pengen banget punya bayi sendiri...huhuu
ciyaan deh guee
meratap doang bisanya
astaghfirullah...

harus selalu positive thinking sama keputusan Allah!
ga boleh negative -_________________-
dasar emang gue ini manusiawi banget
alias terlalu manusiaa
hahaha

Tuesday, April 15, 2014

sepatu let it go...is a must

posting pertama di tahun 2014 ini...
terakhir euforia wisuda kayanya deh ya postingannya,,
mmm...wisuda enjoy and happy just one day, abis itu pusing lah kepala karena pengangguran..hehehe..
tapi tetep harus dinikmati karena wisuda S1 kan cuma sekali seumur hidup.. ya gaa?

mmm...aku mau cerita apa ya?
mungkin banyak banget yang bakal diceritain di postingan aku sekarang
udah numpuk banget unek-unek di hati, sampe ke otak juga udah diceritain..kayanya otak aku juga pasti bosen deh dengerinnya..haha

blog aku ini mungkin lebih banyak curahan hatinya daripada informasinya..
well, mungkin karna ga ada media lain buat aku curhat..
cuma via blog ini.
jadi sorry kalo yang baca blog aku, bakal kaya baca diary seseorang :D
tenang-tenang kalian ga akan aku judge sebagai pengintip diary qo..hahaha
*ngaco dah mulai :3

oke mari kita mulai ceritanya...

#bakalradamirisbacanyasoalnyalabil :P
kata aku saya atau gue mungkin akan dipakai di postingan ini..jangan heran please :p

Renungan saya pertama ini adalah tidak mungkin seseorang memiliki hidup yang nyaris sempurna, maksudnya tidak semua aspek dia bakal sukses, paling tidak mungkin balance pada tempatnya .. mungkin...
apa yang saya rasakan aspek karir akan berbanding terbalik dengan aspek perasaan kalo kita belom menikah..
yap..
mungkin saya bisa dikatakan lebih beruntung karena bisa diterima kerja magang di salah satu perusahaan selama 3bulan daripada teman saya yang lain,
tetapi kalo aspek perasaan...beeuuh,,
terombang ambing hancur ga jelas..
hidup ini adil.
maka ga semuanya balance, seperti contoh cerita saya di atas..

diumur saya yang hampir menginjak 24 tahun saat ini,
akan ada banyak pertanyaan yang memuakkan..*yakin adaaaaaaaa banyaaakkk >,<
orang tua mungkin secara tidak langsung akan menanyakan kapan target menikah?
kliseeee pertanyaannya
pacar aja saya ga punya, lelaki yang dekat apalagi..gimana akan menjawab target nikah?
*mimpi kali yeeeee -_-
intinya pertanyaan itu selalu bikin saya mengawang-awang, akan langsung terbersit dan membayangkan sebuah lamunan dulu..
sebuah mimpi dan harapan yang pernah saya ciptakan dulu..sewaktu masih kuliah tingkat akhir..
seperti perempuan lain pada umumnya. cita-cita cuma satu : LULUS-KERJA dan MENIKAH
itu pada saat saya memiliki orang dekat alias pacar,
banyak sekali harapan yang saya gantungkan padanya
maklum sudah hampir 2 tahun masa pacaran, pasti lah berpikiran yg muluk-muluk dan indah-indah..
tapi memang, terlalu banyak hambatan yang berbenteng tembok tinggi, tembok Berlin aja kalah deh pokoknya..
hingga hubungan itu berakhir,
walaupun mungkin pada saat itu kami masih saling suka..
dan sudah putus pun kami masih dekat dengan menjalani hubungan tanpa status,
hingga suatu ketika...
dia memilih move on duluan dan memiliki pacar baru.

saat itu dan sampai saat ini pun, saya secara kasat mata mungkin rela dan ikhlas.
secara terpaksa harus ikhlas..
dia sudah bahagia, harusnya saya juga mulai bisa bahagia tanpanya
ini nampak berlebihan dan pelik.
semacam sinetron FTV -_-

mestinya mudah dan gampang sekali kan, melupakan dia yang sudah bahagia dengan orang lain..
mengapa saya harus meratapi?
dan terus teringat tentang dia?
tapi,,
saya rasa tidak mudah untuk saya move on dengan benar dan lurus jalannya.
terbukti,
saya masih suka membahas dia, mengingat dan lainlainnya ..
kenapaaa???
saya juga tidak tahu jawabannya..
padahal ingin sekali saya bisa cepat lupa dan tidak pernah membahas dia kembali..
nampaknya butuh proses sangat panjang untuk mengubur rasa ini.
jujur semakin hari saya semakin tersiksa dengan perasaan yang ada sekarang,
sulit sekali menerima orang baru hadir dalam hidup saya,
mungkin karna ketika saya bersama dia dulu, saya telah berhenti mencari seseorang, dan mengabdikan serta menyerahkan perasaan saya sepenuhnya untuk dia,
semua kelebihan kekurangan kesalahan nya pun sudah saya maklumi dan saya terima dengan lapang dan penerimaan yang ikhlas..
sehingga sekarang saya begitu sulitnya mengingat hal-hal buruk yang saya benci darinya,

tapi saya harus bisa terus berjalan tanpa dia,
walopun dengan terpaksa dan berat hati..
dia sudah memiliki yang baru dan bahagia,
mungkin saya pun harusnya bahagia dengan kehidupan saya yang baru..

saya terlalu merasa kehilangan seorang teman baik,sahabat baik,dermaga terakhir untuk semua cerita saya di setiap harinya,
dan benar-benar berat kehilangannya..

dia benar-benar orang yang bisa saya harapkan dan saya andalkan,
tidak terbersit sedikitpun di benak saya dulu jika berpisah dan sudah dimiliki orang lain,
begitu sakit dan pahit kenyataannya sekarang..

gerakan move on saya kali ini dari dia benar-benar akan menjadi proses yang panjang..dan berliku,
saya menentang perasaan saya sendiri,

sekarang cuma bisa mengenang sendiri,,
:)
 ------------------------------------------imusobdly------------------------------------------------------



Friday, September 20, 2013

Alhamdulillah~

terima kasih ya Allah..Engkau kabulkan doaku untuk ke sekian kalinya...
ahirnyaaa..aku SARJANA!! hihiii..
bahagianya tidak terperi..
senang bisa menunaikan amanah ibu dan bapa..
senang bisa menyelesaikan ini semua, setelah 5 tahun...ahirnya penantian ini terjawab sudah..
sekarang berusaha untuk bisa bersaing mendapat pekerjaan..

terima kasih 5 tahun ini, almamaterku UNSOED
terima kasih Purwokerto, Purbalingga... tidak terasa sudah harus aku tinggalkan di minggu ini..smoga kedua kota itu tetap menjadi kota kenangan saat aku kembali suatu saat nanti.. :')